Ay mi amorito-
Te echo muchísimo de menos. Te fuiste el jueves 29 y parece una eternidad.
Te añoro en las cosas importantes pero también en las más pequeñas y banales. Cada vez que abro la puerta y no pasaban ni dos segundos y oía: "Hola Pochi" "Llegó mi amorito!". Estuvieses haciendo cualquier cosa lo dejabas todo y muy seriamente me preguntabas: "Cuéntame, como te fue?". A veces tenía que responderte perplejo, "Como me fué? Pues sólo he ido a tirar la basura. He cogido la bolsa he levantado la tapa y la he echado allí. No hay nada que contar." Ahora, el silencio me golpea y me duele.
En estos 40 meses me has dado más vida que en los 40 años anteriores. Eso sí, una vida a menudo complicada, siempre marcada por ese enemigo implacable que era el cáncer, que siempre estaba allí aunque no lo mencionáramos.
Te asombraría , o no, saber la cantidad de gente que me encuentro estos días que lamenta tu partida.
Hay recuerdos hermosos por todas partes. La de la foto de la noria de VIena por ejemplo. Dos años antes no quisiste subir porque te indignó que con tu tarjeta de discapacidad no te dejasen pasar delante de todos en la cola. Después volvimos, otra vez para celebrar tu cumpleaños en la casa de Freud, y esta vez si, subiste a la noria y recuerdo que estabas tan feliz como pareces en la foto. .. Pero yo tanto o más que tú. Pasamos uno de los días más felices que recuerdo en el parque de atracciones. Subimos a las normales, a las estrambóticas,, disparamos con las escopetas de aire comprimido para tratar de llevarnos un premio....no nos llevamos nada, lo hicimos peor que mal, pero el premio si nos lo llevamos, el recuerdo de un día profundamente hermoso que más de una vez he revivido en sueños.
O el día anterior cuando hicimos el crucero por el Danubio. Compré los tiquetes tan tarde que no hubo tiempo para incluir la cena. Aún así, la puesta de sol en el Danubio era terriblemente hermosa. No sé como lo hiciste pero pese a que no teníamos ni reserva ni la cocina estaba abierta, convenciste al camarero de que nos trajera dos Kaisersemmel, pan de viena, con huevo y dos Piccolinas (benjaminas) de vino espumoso italiano. Así eras tú. Lograbas las cosas más inverosímiles ya que como siempre decías, "el no ya lo tenemos, por lo que que podemos perder?"
Todo era tan hermoso que yo no me atrevía casi ni a compartirlo. Sabía que la enfermedad era una cuenta atrás inexorable en la que cada cosa que hacíamos podía ser la última.
Recuerdo el concierto de valses del invernadero, la Orangerie, del Palacio Imperial. Cuando como es obligación al acabar el programa oficial, sonaron los compases iniciales del Danubio Azul,me emocionó muchísimo. Me caían lagrimones como ahora. Te cogí la mano, y me quedé sin palabras. Creo que lo que no acertaba a expresar el profundo miedo que tenía de perderte.
Creo que me has enseñado dos cosas muy importantes. Que la vida puede ser muy hermosa, y contigo lo ha sido, pero también que puede ser muy malvada, y el horrible final que has tenido en estos últimos días a manos de esa familia tuya tan espantosa lo demuestra.
Te prometí que iría a verte a ese terrible exilio que aceptaste en Colombia en tu Santa Elena napoleónica particular a manos de tu monstruosa hija, pero no cumplí mi promesa. No me dejaron. Tu horrible familia, tan malvada y demoníaca como tú siempre me la pintabas no me dejó. Tus últimos días desde que tuviste la embolia que destrozó tu entendimiento el sábado 17 mostraban la envergadura del sufrimiento al que te estaban sometiendo gracias a una ausencia de tratamiento médico desde el dia de tu secuestro 14 de agosto hasta el 23 cuando tu malvada hija te procuró una doctorcita que te diagnosticó un simple resfriado
Creo que te preguntabas porque no iba. Quizá incluso el día 24 de agosto en el que una de tus supuestas "amigas" , ya sabes, la que tuvo a un hermano extraditado a Estados Unidos por testaferro del Cártel del Golfo, aseguró como burla perversa que estabas siendo visitada por "una eminencia médica" , que en realidad era una doctorcita de la Mutua de chichinabo que comprobó la envergadura del problema que ya había causado la obstrucción venosa que sufrías y sugirió dejarte sin medicación suero bebida ni comida para garantizar una agonia cruel y sádica que diera satisfacción a tu hija malvada y a tu indiferente hijo
¿Encima tenía que aguantar la burla de tus falsas "amigas" ?
Tu familia me insinuaba que fuese, que yo tenía, decían "una habitación" junto a tí asegurada, pero yo no me fié de ellos. Cuando vi como estabas el miércoles 28 fui al aeropuerto el jueves por la mañana. Se lo comuniqué, les pareció muy bien. Hasta que les di a entender que estaba subiendo al avión. Oh como cambiaron los tonos de voz. La falsa amabilidad se convirtió en babeantes ladridos de rabia. Me afirmaron que me habían denunciado por "maltratador violento" ya que según decía el monstruo demente de tu hermana Luz Angela yo te había tenido (?) cuatro años bañada en tus excrementos y sucia. Y eso me lo decía una individua a quien le quitaron la custodia de sus cuatro hijos por maltrato en Estados Unidos.
Como ella creía que ya estaba en el avión con el mayor descaro me afirmó a gritos que si yo me atrevía a acercarme a tí para despedirme habían dispuesto junto a la casa, y cito textualmente "guardias armados con instrucciones de enfrentarse a mi", es decir pistoleros para matarme. Te confieso que durante unos segundos llegué a considerar seriamente hacer ese viaje para que tu familia me asesinase que sé que es lo que habría pasado. Pensé seriamente que si tu te ibas así marcharíamos juntos. Pero me di cuenta que eso no podía pasar . Esos malvados no podían salirse con la suya.
Se que no te gustaría ni que lo diga ni que lo piense, pero lo digo y lo pienso. Les odio con toda mi alma por no haberme permitido despedirme de ti. Por haberme arrebatado de tu lado. Son mala gente, amorito. Y tú siempre lo has sabido Son monstruos malignos. Pero sabes? Algo bueno tienen. Tenemos la seguridad de que en el último agujero del infierno habrá un lugar para ellos para que paguen su maldad. Tú, amorito , donde estás ahora, recuperando a tu Paco, a tu Daschund a quien tu hija le quitó la vida maltratándole, dejándolo tetraplejico a golpes solo para hacerte sufrir no les volverás a tener que sufrir jamás. Lo sé
Nunca entenderé porque aceptaste hacer este ultimo viaje para entregarte como cordero al sacrificio al monstruo que tanto te odiaba,tu hija . La misma que en diciembre te pedía que te dejases morir, que quería verte muerta porque te odiaba.La misma que en febrero 19 te pidió que solicitases a la oncóloga un "medicamento" para dejar de sufrir, es decir Unas bestialidades que no te las dijo en un arrebato de rabia sino fríamente como corresponde a una psicópata sin escrúpulos.
Creo que simplemente estabas cansada de tanto tratamiento y de asumir que ya nunca volverían los días felices, cuando te gustaba salir al amanecer en el Empordà a ver los girasoles en primavera. Recuerdas cuando hicimos un viaje sólo para eso? Ese día los girasoles parecían gigantes a tu lado.
Nunca quisiste regresar al Empordà. Allí fuiste...fuimos felices. La enfermedad no llegaba tan lejos y las cosas más banales eran hermosas. Como cuando a las diez de la noche veíamos pasar los cruceros a lo lejos. Allí también no llegaba la influencia oscura de esa familia horrible tuya.
Muchas veces he recordado aquella primera noche en el crucero. Recuerdas? Tu quisiste vestirte de punta en blanco para superar el trato descortés del restaurante Fiorentina, al mediodía. Y de paso ir a bailar. Todas las noches a la hora en punto empezaban a tocar los músicos y unos diez segundos después aparecían los jovencitos del equipo de animación del barco que se ponían delante de los músicos a animar a los pasajeros. Esa noche, tras el primer compás de la música salimos a bailar. Nadie mas lo hacía. Te pusiste en la posición de los animadores y al verte, éstos, que vestían de blanco como tú, salieron atropelladamente a bailar a tu lado. Te tomaron por la nueva jefa de animadoras. Yo quedé fascinado. Son tantos recuerdos
No puedo evitar sentirme perplejo. Cuando por fin me confrmaron que habías escapado de las garras de tus verdugos y que ya si, en esta vida no volvería a verte, me sentí a la vez muy triste pero a la vez sentí la paz que daba que ya no podían hacerte más daño los monstruos.
Me pareció increiblemente obscena tu malvada hija pretendiendo dar gracias en una misa a los que " les habían acompañado" (?) en el esfuerzo por apoyarte en la enfermedad . Cinica maligna. Se desentendió de tí hace cuatro años y medio, no movió un dedo por tí y alardeó de ello durante años. Cuando reapareció a tu lado, en diciembre 18 fue exclusivamente para pedirte que te dejaras morir, que ya no le hacias falta a nadie en este mundo. Me pregunto sinceramente si la iglesia en la que entró ese demonio encarnado no acabó oliendo a azufre a su paso.. Creo que hasta deberían reconsagrar esa iglesia si la pisó tu hija.
El viernes 13 de septiembre habrá el funeral de verdad en tu recuerdo en una parroquia que retransmite las misas por internet, ya sabes cual, http://www.medallamiraculosa.org , para que estés , como sé que estarás conmigo en un momento tan emocionante y a la vez tan triste. No la pantomima ridícula que tu hja montó en una iglesia de Bogotá para simular ante sus aduladores a sueldo conocidos que se preocupaba por tí.... Te gustará ver cuanta gente me ha confirmado que estará en directo o desde Colombia o Estados Unidos.
Sé que volveremos a vernos, amorito.
.Algún día. Y te prometo que toda la eternidad no será tiempo suficiente para que demonios malignos puedan separarnos.
Te quiero y te echo muchísimo de menos.
